Teve que ser.

Ler coisas que escrevemos aproxima-nos do que sentimos e, em última análise, do que fomos num determinado momento. Ultimamente, esta janela tem servido esse propósito único: tem sido uma janela que me deixa ver "lá para trás", e tanto concordo comigo mesma como me pareço ridícula, ou demasiado intensa, ou demasiado inocente, ou demasiado ou muito pouco de mais uma série de outras coisas.

 

Esta foi o meu penúltimo (agora antepenúltimo!) post - ou desabafo, como gostava, e gosto, de lhes chamar:

 

http://lafinestradelmondo.blogspot.pt/2012/03/desabafo-barato-de-alguem-que-nao-faz.html

 

A Carina de hoje olha para isto como uma grande misturada.

Sim, o tempo continua a assustar-me, tanto ou mais do que nessa altura. Mas essa história de "no fundo já era a Carina que hei-de ser para sempre" parece-me uma grande, grande, mas mesmo (!) uma grandessíssima asneira. Tenho a certeza que é uma grandessíssima asneira pois bastaram dois anos desde que o escrevi para o desacreditar completamente e... por outro lado, espero que seja e que continue sempre a ser isso mesmo: uma grandessíssima asneira. Por mim e por nós todos - qual é a piada, qual é o propósito de não mudar?

 

É isto.

Talvez por me assustar mais a possibilidade remota de permanência e preservação de uma Carina qualquer, a de ontem ou a de amanhã, que o próprio passar do tempo - e por ambas as coisas estarem tão intimamente relacionadas - tive que escrever. Aqui. (E não foi fácil, dois anos é muito tempo para recordar uma password!)

 

PS: Nuno:

1) Estive quase - quase - a informar-te/pedir-te para voltar a escrever aqui.

2) As janelas querem-se abertas (principalmente com o bom tempo que vamos tendo por aqui!), e... uma a mais nunca é demais. :)

Gin and tonic

it feels like yesterday.

O Ricardo

Tinha acabado de me sentar no jardim e preparava-me para começar a ler quando o Ricardo me encontrou. Perguntou-me as horas. 16h30. Continuou a olhar-me nos olhos e disse-me que gostava de me conhecer para sermos amigos. A medo e mais atrapalhada que de costume, disse-lhe o meu nome, larguei as revistas e decidi ser amiga do Ricardo.

Durante a hora seguinte, o Ricardo contou-me que pratica desporto, faz Pilates e anda numa espécie de triciclo sem pedais e com apoio para as costas. Quer participar no campeonato internacional, que este ano é em Portugal, mas há um mês e meio que não pratica porque tem estado de castigo (uma brincadeira de mau gosto no facebook...) e, segundo ele, se não o deixarem treinar o suficiente e na altura não estiver preparado, prefere não participar. Ponto assente.
Contou-me também sobre um livro que anda a ler, que fala sobre pessoas e sobre demónios e que segundo ele "é difícil de entender e meio estranho" para quem não conhece o tema. Percebi-o envergonhado e não tentei saber mais.

O Ricardo tem 31 anos e sofre de paralisia cerebral. Está num Centro de Dia mas prefere passear pela cidade ou pelo centro comercial e não resiste ao sol, ainda que a monitora se zangue. Desconfio que anda à procura da namorada com quem sonha: simpática, bonita, "e não é por nada, mas preferia que não andasse de cadeira de rodas".

Apesar dos 31, o Ricardo sorri como uma criança, com a cara toda. Os olhos têm vida e as gargalhadas fluem. Olhou-me nos olhos com um brilho especial, mais tempo do que normalmente consigo suportar. É honesto, é genuíno, é entusiasmado com o que de bom lhe dá a vida.

Despedimo-nos com mais um sorriso. E por mais vontade que tenha tido de chorar, não chorei. Sorri! Sorri porque sou uma sortuda: o Ricardo encontrou-me e ofereceu-me bem mais do que pensei conseguir esta tarde. Abriu-me o coração, ensinou-me alegria.

Desabafo barato de alguém que não faz nada há quinze dias

Assim que fiz 20, lembro-me que comecei a fazer contas e percebi que já tinha vivido (pelo menos) um quinto da minha vida. Que possivelmente já tinha feito mais de um quinto das escolhas importantes que hei-de ter que fazer. E que no fundo já era a Carina que hei-de ser para sempre. E também percebi que não me tinha preparado para isso, nunca antes dos 20 pensei a longo prazo ou com atenção às consequências, nunca pensei no tamanho das consequências.

E é quase ridículo dizê-lo, mas nada me assusta como o tempo. Aliás, como perder tempo! Pior: dedicar tempo demais a opções erradas, porque tudo demora tanto tempo... O erro, a descoberta, o luto, a nova escolha. Assusta-me chegar ao fim do dia, do mês, do ano, e não ter feito o que planeei fazer. Ou perceber que fiz pouco, que não aproveitei o tempo, que não fiz por merecê-lo.

É aquilo que de mais precioso temos. Mais necessário. E mais escasso. E mais “escorregadio”. Mesmo em momentos nos quais demora a passar, ele passa e não volta mais. É irrecuperável. O dia de hoje é irrecuperável e, daqui em diante, nunca mais posso fazer o que quer que seja nele, arrependa-me ou não do que deixei lá.

E nada me assusta como arrepender-me de ter perdido “um dia de hoje”, por isso mesmo: posso recuperar quase tudo o resto, menos o tempo.

Contos ingénuos I

Se houvesse um mercado de valores morais, daqueles que toda a gente fala e preza no companheiro e amigo do lado, qual seria o preço de alguns?
Chateia-me o preço do petróleo estar sempre a subir, ora porque a procura aumenta, ora porque a oferta diminui. São leis de mercado. Só porque se comercializa?
Não percebo. A procura por aqueles valores é alta, diz-se por aí que toda a gente os quer. Eu quero. Será que é porque toda a gente os tem? Do lado da oferta, desconfiança. Pode ser uma externalidade.
Bem, que se faça um mercado para negociarmos. Eu dou o nome "Genuíno".